一点旧 一点新

可能以后也不会有第二篇，第三篇；可能以后坚持不下去了的时候，还是会来这里给自己好好的鼓励一下。
于是姑且，做第一篇吧

待这里整整三个星期了吧，认认真真地开始准备下来，其实一切也都渐渐得有了头绪。虽然十分的底气不足，虽然所有的所有都似乎表明，我这个莫名其妙的选择，其实是很有些不明智的。可是，既然已经开始，我实在不甘心就这样放弃了。虽然我自己都是一开始便不曾想要为之努力过，虽然其实对那里，根本就不曾有多少念想
后天励励回来，在过两天标标也便来了，这么快便过去了这么些日子，看着月尾的来临，越来越恐慌于时间的流失。掰手指算了很久很久，还是觉得很心寒。。。
今天竟然发现，右手中指抵笔的地方竟然貌似肿了起来，还真有点小疼。我那个郁闷兼心疼兼喜出望外，终于逮着了个机会顾影自怜，暗自神伤，呼天抢地一下！最近狂作笔记，整天念叨着手要废了，看它这样确实还真有点过意不去，敢情我一直过得太神叨叨了，那手指才这么几天就玩计了？可是话说，这样继续一个月，非得来个肩周炎，颈椎病，腰椎间盘突出不可呀。。
那笑天同学竟然又怂恿我待苏州，这个时候，我真还有点受不住他那张嘴，几句下来，我动摇的稀里哗啦。还好我及时打住。（虽然我现在也不知道，明年会不会后悔，今天把它给打住了）

那天买书的时候，惊讶的发现，文华那特深度镜片后面的老板还真不是个一般人物。问他：~~书有么？就是那本谁谁写的，很薄的一个小册子。。“哦，。。。是吧，两天后我进。”又问：那。。。呢，你们怎么不进？“你们要看那个？可以带阿”。。。。当时就和何就听傻了，专业书一本本下来，我们记得的记不得的，他全如数家珍，加上彼时他正和人车马炮战得正酣，更添我对他的滔滔江水连绵不绝的敬仰~~自有山人阿。。

真的真地不能在写了，明早起不来了。。。

可以说，真正意义上的英语课以后大约是不会有的了。
    走出教室，忽然就怀念起老太太那呵呵的笑声了。一年以来，我们都是在听见她的声音之后，便仿佛后营起火般的烦躁不安，困意不断。而她总是镇定地看着点名册，将名字一个个地念出来，不追究寥寥落落的教室里怎么就有了将近五十个人的应答声，留我们一边说这么一慈祥的老太太，一边仿佛心安理得的东奔西突。她总是用带俄语口音的英语，热情地追随每一个偶然抬起的目光，声情并茂。而我们从最初乐此不疲的善意玩笑，终至最后的置若罔闻，然后我们发现，都过去了。而老太太则用力挽狂澜的手腕，在死寂的学期尾巴上，用寥寥数语，留我们愧疚难当。
    很多时候，不论多么无聊的老师多么无聊的课程，最后时刻，往往都尤其动人。特别是那些平时规规矩矩上课，别无二话的老师，往往在分别时会终于忍不住感慨一番，然后让我们不禁唏嘘不已。于是想起那位张老师，如果硬让我描述一位理想中的红楼时代文人形象，我首先或许唯一想到的也就是他了。他从不在意到课的人数，往往两个人，他在那里自说自话，满教室的人，他也还是，或低头或仰望，低沉缓慢得仿佛回忆。从不理睬系主任都满腹牢骚的教务处，出于当代文学可解读性的实在有限，也由于我们的兴趣乏乏，他经常会翻出家里成堆的碟，然后带我们从马路天使，神女走向Offret，讲述我们还不曾接触的Andrei Tarkovsky。记得有一次，以纯的艺术男友来陪上课，赶上90年代作品解读，于是他便就新火的网络小说谈了谈看法。而张老师专注的听完后，满脸歉意地说，我还没看过这个，回去一定看看。后来才知道，他确实是在第二天便买了书，翻看了一遍。
他的家也是学校的一段传奇，单身，对门，两个人，同样温吞，日渐倾心。于是，终于，两套房子一起做了新房。我不曾见过对门的情形，只注意到他这边成堆的书，无处不在的随意感——仿佛只他一个人静静地存在。而师母只在开门的时候留下惊鸿一瞥，便躲在了另一扇幽静的门后。
   
现在回想的时候，其实我们整天整天抱怨的时候，陪我们走过来的，都是那些会留下想念的人，那些可爱的老头老太们。而我们也已终于有了些许末路感，面对即将而来的转变，太多的未知让我们不知所措，只好想念。

 不过，话又说回来，苏联还不算解体，散火也还没吃饭，因而我还是会这样一边听着l和y热情洋溢的游戏背景乐，一边在这里混听。

   国贸实务，竟然华丽丽的还不错，在有史以来最夸张的上课方式下。可是真的不能怪我，真的不能怪我，在这样的学期里，在这样的周五的早晨。。。

  刚刚看了两个动画短片，tango以及father and daughter。
想起有人说，至于说什么，管他呢，也许就是bia,bia,bia。
tango可以让人看得心惊，那么混乱而又严丝合缝的出入，那么冷嘲般的讲述。然后看到有个人评论说，很不安的觉得看到了自己，又有人弱弱的回说， 貌似您想多了。可是又有什么关系，只要你看出什么东西就好，哪怕只是看着他，专注的想去数清楚里面到底有几个人也好。可是father and dauther看下来，则是另外一种情形了，要么你很喜欢，甚至从刚开始等待便已经忍不住泪流，要么你觉得很老套。我最喜欢的是小女孩已经老去，在最后，踟蹰的看着又一次到下的自行车，终于走开不顾，然后，静静躺在了搁浅在记忆中的旧船里。小女孩也许只有那永恒的动作，骑车赶来，落寞离去，每一次静静的等待。可是，我们已经用了多少种方式去演绎？想起来，前几天看相册，大量大量的女孩背影，是不是那样那就是落寞就是惆怅？可是看多了，实在觉得矫情了。

最近晚上潜得多了，两天没出线，我这儿竟然也能这般盛况空前。这是我一直以来每每想到滴！
越来越多的同学要去实习，意兴满满。我仿佛只惆怅于七号前还有四天。

h一如既往的其实活在自己的构想里。l是不是也如我一般释然，不再牵念？y依旧。一切皆好。
想起某人说，从今以后，再没有人同我一起，四把钥匙，却开同一扇门。
不知是不是我自己的感觉变了，跟q说话，再也没有之前肆无忌惮的感觉，甚至于觉得他已开始小心翼翼，每天问候，已无多话。

一件接着一件，忽然觉得自己真的是从未有过的失落
每个人都说，我爱你
也许我真的是的最失败的人，在什么都没有的时候，习惯去假装什么都不在乎
我曾说，等到想要在沪的时候，
也许什么都没有了
都没有了

我从未像现在这样渴望爱情过，虽然对我来说，是那么的虚幻
我以为你始终是会想到我的，不论远近
可是你连分手都不曾告诉我
而我不敢责怪你，我是不是太久没有关心过你？
你永远活得那么的有理有据

我以为你是会始终最在乎我的，就像每封豆油每条信息每个电话
可是，永远不会是
我不怕你说不能当我是唯一
我怕你说，你是我的唯一
因为那是那么的不可思议
你的面前永远会有视你为唯一的一群人，假意或真心
你说，她怎样怎样没关系，你说你必须在乎她也没关系，
可是你不该说，她让我很累很累了
 在明白其实她还是你的最重要的时候
那是欺骗
不曾拥有没关系，拥有的全是假的
你可知道，多委屈？
甚至不想告诉你，不想再看你的信息，不想再接受你的关心你的笑意
因为 你对每个人，都可以那样笑，那样视若唯一

你让我很放心很放心 牵扯进你
原本就是我的固执
或许其实我跟你说的最多最多
在不曾见面的三年里
在毫无芥蒂的时刻，我就是接受不了忽然来的她
虽然，是我把她的存在给遗忘
就像在你几乎以为世界唯一存在的时候 猛然醒悟
其实她也是那般的渺小

还有你 还有你 还有你。。。

在我忽然不想在借口懒惰的时候
发现自己的一无所有 是多么悲哀 ?

历史上的这一天，我把自己零零碎碎的东西搬到了这里
其实自己能搬的东西并没有多少，恍惚的，自欺的过到了现如今

生活的磨灭，自己还有什么可以留下
这样仿佛沧桑历经的语调真有些可笑
可是，也许一马平川的日子，过一生
更加，残酷无力吧

发霉 见光。。。

不知道什么时候起，拿破仑和我有个私生子了~我很惊奇得在每次上豆瓣的时候瞄一眼。竟然，一直都在。其实这样也很好，也许是那个健忘的人把它忘在那里了，也许它的主人本来就是个呼啸而过的路人。。。
总之，迄今为止，他没被动过

看到那篇写给不看轻小说的人，“我还没有参加BR就变成了没用的成年人”，传说中的生存游戏？呵呵，岂止BR，我还没真正玩过游戏就十万分郁闷的被拖进”成人游戏“里了。
我想对着路人莫名其妙的吼一句：我难忘难过的是。。。留给人们感慨万千的忧郁的脸
可是，结果，省略号依旧是长长的省略号
一如既往……

某小宝同学在某次面试后，在日志郁闷的写下：腹有诗书气自华，胸无点墨，想狂都狂不起来~

于是，（我姑且称自己为另一某人吧）某人心虚的在一旁考虑该不该投汨罗江以示气节。
某人一直不用人家来给自己问趴下，直接不战而降了。。。
于是悲哀的想起那句，我身在江湖，江湖却没有我的传说。

另有一狂人，实为一奋发向上，热爱生活的好青年，然在几个月的求职场上摸爬滚打之后，开始了无可奈何的阿Q式自嘲，打起了影城检票员的主意，某人看了一遍又一遍，终于不是很委婉的很没骨气的告诉他，这工作很好，可以不时蹭蹭票。
其实，答案无非生活无奈

论坛里面一片讨论中文出路的帖子竟然那般火爆，我实在没想到，还有那么一大批视中文人生理想的人，我姑且汗颜。敢情我的世俗已到了病入膏肓的地步？在那些机器猫的年龄里，我已经将百无一用是书生牢牢套给了中文系的才子们。虽然若干年之后，某人自己竟然糊里糊涂的被弄进了中文系，开始了自我介绍时，尽量避开院系名，只称专业名的生活。虽然不久之后，某人有意识到这种做法是极其可笑极其幼稚极其不道德的！

可是某一天，老师语重心长地说，你们找工作的时候，可以灵活一点的嘛，可以不具体讲是那个专业，只称中文系嘛。。
于是备受打击，更加悔不当初。。。

综上所述，某人是严重的杞人忧天患者，严重的迷糊睡日子主义者。
某人总是在对着雪白的日记本豪情万丈的时候，迟迟下不了笔。某人总是在写了大约只是十来个字的时候，气氛的感慨灵感与气氛都走了。某人总是在又一次的妥协后，怨恨周围怎么都呈现一种胶着状态……

于是 再一次感慨生活
顺便嘲笑某人前一天晚上，想着前途艰险，想着宏图大计难以入睡，第二天继续泡在了网上

继续感慨私生子还在。。。

人家说，如果用“终于明白”来造句，那么人生会多么的黯然神伤？
一见倾心
在现世安好的心态下度过这么些日子之后，竟然也会有曾经沧海的感觉
自己都觉得可笑

可是，只对着自己，为什么，还是很多事情放不开？
又是毕业的时节，人们在悲春伤秋的时候，我却依然只在心底慨叹一声
三年，
最后一课。。。